Исповедь под дождём

29 Января 2018

Я как-то сильно промок под дожём. Долго бродил по улицам без зонта. Пальто промокло насквозь, но меня это мало волнует. У меня нет зонта. Да он мне и не нужен... зачем он, собственно, мне?

Я просто бесцельно шёл вдоль деревенской улицы, смотрел на обветшалые дома и красивые новостройки, на уже желтеющие листья... Вдыхал прокуренными лёгкими запах жухлой травы и рассматривал живописные картины, подаренные сентябрём.

Я думал. Собирался с мыслями. Уж очень хотелось разложить всё по полочкам, понять, что же творится в жизни.
Это нужно каждому в определённый момент. И время было благосклонно - я шёл и просто думал, думал о жизни, о своей жизни, вдыхая сырой прохладный кислород.

По возвращении, сняв промокшее пальто, я сел за стол и первый раз в жизни решил написать.
Что я вообще писал за свою жизнь? Письма из армии... вот, пожалуй, и всё. Что выйдет из того, что я, человек никак не связанный с литературой, стану писать? Пожалуй, выйдет исповедь. А может и что-то другое. Впрочем, какая разница?

Я пишу, потому что больше не могу это держать в себе, а выговориться, собственно, некому.
Я совсем один. В свои сорок с небольшим я одинок, хотя мог бы таковым не являться. Наверное, мог бы.
Дождь навеял что-то, что, кажется, называют вдохновением, ветер привёл меня домой, а сердце, истерзанное муками, заставляет сжимать в руке обломок карандаша и писать. Вот только с чего начать, я слабо представляю.

Все мы родом из детства

...Мамин крик. Пора вставать? Боже, какой ужас! - кажется, так начиналось каждое утро учебного дня. Школа... Как это было давно.

Я родился и жил в то время в небольшом городке.
Шумная компания дворовых пацанов, рогатки, игры, девчонки, шалости - стоит ли говорить, что детство моё прошло весело?

Мать... ей, кажется, было всё равно. Я не слышал от неё ласковых слов - вся её нежность уходила сёстрам. Только они были для важны. Меня будто не существовало.
Отец, а может быть, отчим? Кто знает, ведь моя мать была далеко не святой. Он работал, да и свободное время предпочитал проводить без меня.

Я был предоставлен сам себе. Но всё-таки порой наставали времена, когда мы с отцом проводили замечательное время: ходили в лес, грибы-ягоды, рыбалка. Эти моменты оставили яркий след в моей памяти. Но, увы, их было так немного...

Она

Со временем от нехватки любви и острого чувства одиночества и соответсвующего окружения я начал пить. Сначала совсем немного, потом всё больше и больше.
Светлая нега хмельного дурмана, отрешение от проблем... а потом как обухом по голове - армия.

А по возвращении из армии я встретил Её. Светлые нежные волосы, нисходящие до пояса, нежные как шёлк. Эти глаза цвета небесной лазури, такая добрая улыбка.

Мы жили в разных городах. Передо мной встал выбор, действительно ли я хочу быть с ней. Разве я раздумывал? Глядя в эти глаза, обнимая за тонкую талию, вдыхая запах волос... Нет, разум был одурманен красотой, молодостью и любовью.

Я сделал ей предложение, и она без раздумий согласилась. Да, я был счастлив, мы были счастливы! Я был готов на всё - переехал в чужой город, стал общаться с тёщей, принял её годовалого сына. И предложил усыновить, чтобы мальчик носил мою фамилию, считал меня отцом. Но, видимо, не дано.

Судьба распорядилась иначе, а может я сам... Не знаю. Пыл немного приостыл, я нашёл работу, бросил пить. Жена пустилась во все тяжкие бытовых проблем, сидела дома - стирала, убирала, готовила, растила сына. Из-за ребёнка она бросила институт, всю себя отдавая семье.

Я поздно возвращался домой, жена бросалась мне на шею, целовала-обнимала, постоянно твердила о том, как сильно любит. Поначалу я был счастлив. Но потом... Даже самое вкусное пироженое быстро приедается, особенно в таких количествах.

Её глаза больше не блестели, нежные руки сильно пахли мылом, лицо было усталым. Да и я уставал очень.
Сын подрастал, но связи с ним не было. Он был какой-то чужой и часто вызывал во мне злость.

Я больше не пил, и сладость жизни куда-то улетучилась. Я замотался, накопилась раздражительность и недовольство ситуацией. Мы начали ссориться с женой, и казалось, конца и края этому не видится. И я нашёл выход - романы на стороне.

Сначала это очень вдохновляло. Новые эмоции, острые ощущения, восхищение со стороны женщин - жизнь заиграла яркими красками! С моих усталых плеч упала тяжкая ноша, и я на какое-то время почувствовал себя счастливым. Но, увы, только на ненадолго.

А жена по-прежнему ухаживала, восхищалась и постоянно твердила, что любит. Но мне-то любить она не давала. И, видимо, я разучился. А может и не умел вовсе.

Дочь

Временные связи перестали доставлять удовольствие. Вернулось дурацкое ощущение горечи и пустоты. И вдруг я понял, что хочу ребёнка. Дочь. Чтобы любила, согревала и утешала мою грешную несчастную душу.

Но жене нельзя было рожать. Она болела. Но что я? Что я?! Моя душа рвалась на части, идея возможного счастья не давал мне покоя! Я поставил условие: ребёнок или развод. Ушёл бы? Даже не знаю. Да и она согласилась.

И вот появилась дочь. Я так хотел найти в ней утешение, любить её, она была моей последней надеждой на счастье, как лучик солнца, как воскрешённая вера. Она была так на меня похожа. И мы зажили вчетвером. Вот это самое "мы"... Как-то больно. Больно. Больно...

Она была очень талантлива, схватывала на лету, быстро училась. Вот только видел я её редко - весь день она была с бабушкой, моей тёщей.
Перед сном я иногда читал дочери весёлые книжки, меняя голос, а она смеялась. Просила поиграть с ней, вот только всё как-то не было времени... Или не времени?

Она воспитывалась бабушкой, к которой, в свою очередь, постоянно ходила жена. Всегда всё рассказывала, они решали вместе. У меня было чувство, что тёща живёт с нами. Я не чувствовал себя хозяином, против меня словно всё время сговаривались.
А дочка часто протестовала против правил. Она тоже была своего рода хозяйкой. От чего они с тёщей ссорились. Но всё-таки не я её воспитывал, она, как мне тогда казалось, находится под влиянием бабушки.

Знать бы мне тогда, понять бы, что это совсем не так. Но эти мысли не давали мне покоя, сжимали мое сердце, словно гипнотизировали: "она за них, не за тебя, она за них, за них, за них! Она предаст, она верит только им, им, им, а они сговариваются против тебя."

Что я мог сделать?! Я поддался этим мыслям. Отдалился от неё, так и не приблизившись до конца. Она не находила общий язык с матерью, у них не было общих интересов, она тянулась ко мне.
Но мысли, которые уже взяли верх надо мной, заставляли меня искать отговорки, ведь мне уже казалось, что она идёт на разведку. Это какой-то бред, затянувшееся наваждение...

Дочь росла, я гулял, жена окончила институт, устроилась на работу. Теперь дом погряз в немытой посуде и пыли. Дома правила анархия, все разбежались как лебедь, рак и щука.
По выходным жена пыталась всё разгрести. Но всю неделю - бардак, постоянные ссоры и крики. Нехватка денег.

Я вновь решил попытаться что-то изменить. Снова замерцала надежда... Закончив курсы, я открыл бизнес на средства от продажи машины.
Из-за этого тоже было немало передряг и скандалов. Но я всё-таки это сделал.
Туда ушло много сил и денег, но всё провалилось. К чертям. Никто не верил в меня, все говорили, что так и будет. Почти все.

Дочь пыталась подбадривать меня, верила, что у меня всё получится. А я только отвергал её, не замечая, что она за меня. Я говорил себе, что не до неё сейчас. А очень зря.

Её оскорблённая гордость породила новые скандалы. Я тогда не работал, мы постоянно ругались. В доме не то что покоя, тихой минуты не было. Кто-то всё время кричал. Обстановка накалилась до предела.
Кто-то должен был решить. И этим кто-то стала именно дочка.

Как-то раз мы разругались, и я запер её в комнате. А она выпрыгнула из окошка зимой и убежала к бабушке по соседству. Несмотря на то, что мы жили на первом этаже, это произвело эффект.

Дочь была возмущена моим бездействием, лежанием на диване и попытками командовать и самоутверждаться. Она постоянно говорила матери, что больше этого терпеть не будет, что так продолжаться больше не может. И продолжалось это относительно недолго - через несколько недель я подал на развод.

Раздел имущества, снова скандалы. Обвинения. Взаимные. Я тоже буйствовал - я хотел счастья! Я так долго его ждал! Всю жизнь! А его всё не было! Не было...

Новая жизнь

Жить мне было негде. Поселился у друга, перебивался, вернулся на прежнюю работу и получал ещё меньше, чем раньше.
По интернету я быстро нашёл себе женщину. Хотел доказать что-то - себе в первую очередь. Она сказала, что беременна, и я на ней женился. Позже выяснилось, что ребёнка не было - но имело ли это значение?

Я больше не мог находиться в этом городе. Воспоминания давили на меня, совесть не давала покоя.
А дочь... она посвящала мне стихи и спрашивала, почему я так поступил. Почему я разрушил жизнь нашей семьи, почему продолжаю разрушать. Почему не цепляюсь за последние ниточки, чтобы сохранить наши отношения, ведь она любит меня. И как будто бы хочет понять...

К тому времени у меня снова была машина. Я собрался, и с новой женой уехал за несколько тысяч километров. На свою родину к матери и сёстрам.

Родственники очень удивились такому повороту событий. А я не смог им ничего объяснить. Слишком всё долго, запутано. Да и для меня самого не очень-то и понятно.

Я поселился с женой в деревне близ того городка. Купили домик на деньги за две проданные дачи. Не хочу об этом вспоминать. Слишком много грехов на моём веку. А быть может меня можно оправдать? Оправдываю ли я сам себя? На этот вопрос пока нет ответа.

Вот так я живу уже чуть больше года - в чужой деревне, с чужим по сути человеком. Теперь у меня нет детей, нет той тяжести... Но есть ли у меня жизнь? Освободился ли я от мук совести? Стал ли я счастлив? Увы, на эти вопросы простой ответ.

Наверное, я слабый человек. Одинокий, несчастный, измученный. Исхудалая фигура, которую трудно назвать человеком. Что мне теперь делать? Я совсем не имею понятия.

Дом мне не вернуть. Дочь мне не вернуть. Не вернуть то самое понятие "мы". Если оно когда-то действительно было. Но по крайней мере я вправе считать, что было.
Я был счастлив. Хоть несколько мгновений своей жизни. В ту минуту, когда влюбился в первую жену, когда родилась дочь. Я так хотел её любить... Но не смог.

Насколько же я жалок и противен самому себе. Иногда мне в голову приходят мысли развестись, всё бросить и снова уехать. В то место, которое столь долгое время звалось моим домом. Ведь теперь дома у меня нет.

Но я не делаю этого. По одной причине: это снова побег. Может, хватит бегать? Ведь можно запыхаться и упасть, больше не сумев подняться. Хотя сумел ли я сейчас подняться?
Я на обочине жизни, потому что у меня опустились руки и больше не сил бороться. А главное - желания. Я на дне одиночества, потому что у меня нет самого главного - способности любить.

Я не люблю никого. Даже себя. Себя я даже, наверное, ненавижу. Ненавижу своё сердце, которое не умеет любить. Душу, которая растоптала столько чувств. Характер, который настолько слаб, что не может заставить сделать сердце усилие и полюбить.

Говорят, после сорока жизнь только начинается. Вот только моя жизнь словно без конца и без начала. Кажется, что она появилась не вовремя, и так же исчезнет, просто внезапно оборвётся.

Да и что такое жизнь? Если это счастье, то счастлив я был недолго. Быть может в то время, когда путешествовал с семьёй, когда... Когда я ещё хоть чуть-чуть любил. Или по крайней мере думал так.

А теперь что? А теперь пустота. Одиночество. Прогулки под дождём без зонта, мелкая неинтересная работа, нелюбимая жена, вопросительные взгляды родственников и редкие улыбки в компании друзей.
А дальше-то что?..